"君が居ない 君がいる 繰り返すだけ
君と別れて また別の君を愛した"
大森靖子 『東京と今日』
仙台に生まれ育った。
母も父も大好きだった。兄のことも姉のことも、好きだった。
高校の友達のことも、好きだった。
でも、仙台から離れたかった。
どうしてかわかんないけど、大学はなるべく遠くに行きたいと思った。
誰もぼくのことを知らない土地で、見知らぬ人に会って、生活したいと思った。
ゼロからすべてが始まるのは、怖いよりもワクワクした。
近所のセルバに寄ったら中学のときの同級生に会うとか、高校の同級生と大学でも一緒に行動するとか、嫌だった。
大阪に行きたいと思った。
遠い場所だし、文化や雰囲気も全然違って、今とは何もかもが変わるような気がした。
母は遠くに行くことを寂しがったが、ぼくの希望は強かった。
大学で何をするかとか、どうでもよかった。
ただ、遠くに行きたかった。
第一志望にした大阪の大学には、落ちてしまった。
自分の学力レベルなんて気にせず土地で選んだから、ちょっと背伸びし過ぎたようだった。惜しかったのだけど。
後期日程で、学力的にちょうどよかった千葉の大学には受かった。
「千葉なんて」と、あまり乗り気じゃなかったけど、ひとり暮らしできることは嬉しかった。
家族も友達も好きな人も、ピアノも好きなゲームも漫画も、慣れ親しんだあの道もあの橋もあの坂も、ぼくの世界のすべてだった仙台を離れて、ぼくは千葉に来た。
大学で、ゼロから作るんだと思った。
不安だけど、ぼくひとりで作るんだと思った。恋愛だって自由にしたいし、何もかもが冒険だと思った。ワクワクした。
家を離れる前に、言うべきだと思った。
今を逃したら、一生言い出せなくなるような気がした。それは嫌だった。
母と姉に、自分がゲイであることを告白した。
夏に帰省した際には、父と兄にも同じく告白した。
けじめがついた、という感じがした。
さらにひとつ、自由になった気がした。
千葉からは、電車一本で東京に行けるということを知った。
電車に三十分も揺られれば、そこはもう東京だった。
東京には、なんでもあると思った。なんでも。
物も、文化も、人も、なんでも。
君に出会った。
好きになって、告白をした。
人生で初めての失恋をした。大泣きしながら、友達と電話して、たくさん慰めてもらった。
君にお別れを告げた。
君に出会ったり、違う君に出会ったり、君に出会ったりした。
友達は増えていった。君とはもう随分、長く一緒にいるような気がした。
街ですれ違うように、短い付き合いだった君もいた。
でも、君はずっと居てくれるから、平気だった。
やがて、君とお別れすることになった。
君とも、君とも別れて、それでも、君とは一生ずっと一緒にいようねって言った。
長い付き合いの友達だった君とは、だんだん疎遠になっていった。
ずっと一緒にいようねって言った君とも、お別れすることになった。
気付いたら、母とも父とも、兄とも姉とも、高校の友達とも誰とも、遠い場所に来てしまっていた。
すれ違って、すれ違って。君を見つけて、君と別れて。
なんでもあると思ってた東京には、なんにもなかった。
それでもまた、新しい君に会って、嬉しくなってしまう。願ってしまう。
この街で、なんかしたいって思ったんだ。
君が居ない、君がいる、君が居ない、君がいる、君が居ない、君がいる。
ひとりぼっちぶったり、君が居なくなったり、孤独を受け入れたり。
遠くに光る、あの人を、見つけたり。
この街で、「なんかしたい」って思ったんだ。
ぼくが、ぼくに出会ったこの街で。
信じたことだけが本当になる、この街で。
"僕はもう大人だから願いごとは僕で始末をつけるのさ"
ひとつひとつの貴重な縁を、大切に結んで、今日と今日を繋ぎ合わせてるんだ。
空に叫んだりしながら、ぼくはもう大人だから、ぼくの願いを胸に描いたり刻んだりしてくんだ。
